_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Een ouder echtpaar vierde hun 60ste huwelijksfeest.
Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionering, weer in hun oude buurt gaan wonen.

Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje.

Op weg naar huis zagen ze dat er een zak met geld uit een geldwagen viel.
Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro te zijn.

De oude man zei: "We moeten het terug geven."

Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.

De volgende dag kwamen twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur.
Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee."

Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt.

"Geloof hem maar niet hoor.", zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."

Eén van de agenten vroeg aan de man om alles vanaf het begin te vertellen.

"Welnu.", zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen..."

De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg."

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Er zit een zwarte en een blanke naast elkaar aan de Schelde te vissen, die blanke weet van z'n eigen dat hem een groot spel heeft en denkt in z'n eigen ik zal die zwarte met hunne show es een toontje lager doen zingen met hun grote pieten...

Hij haalt zijn fluit boven en pinkt zo eens al lachend naar die zwarte, laat z'n spel tot int water zakken en zegt fier, tis 12 graden

Waarop dat die zwarte al puffend pfff z'n spel uit zijn broek haalt en ook int water laat zakken en zegt; ja en tis 80 cm diep

_________________
Grtz Jo

Er is een simpele werkmens die verschaeve heet. Hij heeft de laagste functie in een fabriek, hij is de vuilbakkenman.
Op een dag komt de koning op bezoek. Ze staan in een rij volgens belangrijkheid. De directeur vooraan en Verschaeve helemaal achteraan.
De koning schudt de handjes, het gaat er nogal stijf aan toe tot de koning bij verschaeve komt :
"Maar Verschaeve toch, wat een geluk u hier tegen te komen!!! Hoe is het met de vrouw? Je moet dan nog eens ene komen drinken hé opt paleis!!!"

De directeur is stom verbaasd en gaat naar Verschaeve: "Je kent de koning gvd!! Ik wist dat niet!"
"Ik ken meer mensen dan je denkt" zegt Verschaeve "Je onderschat me hé, ik ken zelfs de president van Amerika!"
"Dat geloof ik niet" zegt de baas
"We gaan op uw kosten naar Amerika en als het geen waar is, betaal ik u alles terug" zegt Verschaeve
De directeur vind het goed en wrijft al in zijn handen.

De dag erna zitten ze in Amerika, komen ze toe in het Witte huis en daar zit Obama in the oval office"
"Wie we daar hebben, VERSCHAEVE!!! Hoe is het? Lang geleden hé!!!" zegt obama
De directeur is stom verbaasd en moet toegeven: "Ja verschaeve ik heb je onderschat hoor, je kent veel volk."
"Dat is nog niet alles, ik ken zelfs de paus!!!" zegt verschaeve
"Dat kan niet, je kan veel volk kenne maar niet de paus!"
"OK, zelfe weddenschap dus???"

Ze vertrekken naar Rome, naar Vaticaanstad.
Verschaeve zegt: "Wacht hier op het Sint Pietersplein, ik zal met de paus verschijnen in het balkon"
Verschaeve loopt naar boven, komt binnen in de vertrekken van de paus
"VERSCHAEVE GODVERDOMME, HOE LANG IS DAT NIET GELEDEN OUWE VRIEND!!!!"
Ze staan een praatje te doen in het balkon en daarna loopt verschaeve naar beneden. Hij ziet zijn baas flauw op het Sint Pietersplein liggen.
Maakt hem wakker: "Baas, baas, baas!!! Wat is er gebeurd !!!???"
"Moet je nu ne keer wa weten???" zegt de directeur. "Er komen hier 2 japanners naar mij en weet je wat ze vragen? WIE IS DIE KEREL MET ZIJN WIT POTSKE NEFFENS VERSCHAEVE????

_________________
Grtz Jo

Een huurdoder wil een nieuwe kijker voor zijn sluipschuttersgeweer. Hij gaat naar zijn vaste wapenleverancier en die toont hem enkele modellen.
''Dit type vizier'' zegt hij ''is zo goed dat je van hier mijn huis ginder ver op de heuvel in detail kunt bekijken''.
De huurling neemt het geweer met vizier en bekijkt de berg in de verte. Na enige tijd schiet hij in een kramp van het lachen.
''Wat valt er zo te lachen?'' vraagt de verkoper.
''Geloof het of niet, maar ik zie een blote vent en een blote vrouw door je huis lopen''

De handelaar neemt de kijker over, bekijkt zijn huis, neemt 2 kogels en geeft ze aan de huurdoder en zegt in een vlammende colere: ''Ik geef je dit vizier gratis als je met deze 2 kogels mijn vrouw haar hoofd en die vent zijn ballen eraf schiet''.

De man kijkt nog eens goed door de kijker en zegt dan: ''Ik denk dat ik met ene kogel ga toekomen...''.

_________________
Grtz Jo

Een wat oudere man, 70+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.






Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.
De man zegt: 'Nee, ik zoek iets nog specialer'.
De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro.
De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring.
'Deze wordt het!' zegt de man.
De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen.
Hij krijgt als antwoord:'Met een cheque, en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is,
Dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is,



kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen. Hier....dit is mijn telefoonnummer'.
Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.



De oudere man antwoordt: 'Dat weet ik wel, maar zal ik je eens iets vertellen! Ik heb een schitterend weekend gehad!!

_________________
Grtz Jo

Ambtenarenlogica







Twee ambtenaren bij financiën zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden
zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof
opgeschort omdat er teveel werk is.

Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet een manier om enkele
dagen verlof te krijgen!' roept hij.

'Hoe dan?' vraagt de ander.

De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt
op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het
plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.

Binnen enkele seconden staat de directeur er. 'Wat is dat hier
allemaal?' wil hij bars weten.

'Ik ben een lamp' zegt de man.

'Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt,
en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'

'Ja meneer de directeur' antwoordt de man heel gedienstig; hij
springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.

De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.

'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt de directeur.

'Naar huis. Ik kan niet werken in het donker...'

_________________
Grtz Jo

Jaja er bestaan slimme Antwerpenaren:
Het gebeurde te Antwerpen op 25 januari 2008 :

Tijdens het recente optreden van Frans Bauer en Laura Lynn in
het Sportpaleis vroegen ze beiden aan het publiek om totale stilte.
Terwijl het muisstil werd begon Laura langzaam met de vingers
van de rechterhand te knippen, elke seconde één knip.
Dit ging zo bijna een minuut lang door in een indrukwekkende stilte.

Toen boog Frans Bauer zich naar de microfoon en fluisterde:
'Tijdens iedere vingerknip van Laura, sterft er een kind in Afrika !'.

De stilte werd beklemmend.

Tot er iemand op de eerste rij hem toeriep :
'Lot die stoemme trut dan oephaawe hèi !'.

_________________
Grtz Jo

De pastoor van een kleine parochie neemt een welverdiende vakantie en wordt vervangen door een leek.
Zijn eerste dag in de biechtstoel, krijgt hij meteen een jong meisje op bezoek.
Hij doet de zegening en vraagt : "vertel me uw zonden, mijn kind" waarop het meisje antwoord : "wel mijnheer, gisteren is mijn vriendje op bezoek geweest..."
de leek: "dat is toch geen zonde"
het meisje: "nee, maar we zijn naar mijn kamer geweest..."
de leek kalmeert het ietwat overstuur meisje: "geen zorgen, ook dit is geen zonde"
het meisje repliceert : "maar we hebben daar intens gekust..."
de leek herhaalt zijn zin omdat ook dit geen zonde is.
"en daarna," zegt het meisje, "heb ik mijn vriendje gepijpt..."
even wordt het stil bij de leek, die zijn spiekpapiertje bovenhaalt en volop aan het zoeken is wat de boetedoening is voor pijpen, maar hij vindt het nergens terug...
"een momentje" roept de leek en hij spurt uit zijn biechtstoel naar de sacristie waar hij de eerste de beste misdienaar die hij tegenkomt vraagt: "snel jongen, wat geeft de pastoor voor pijpen?"

"oh" zegt de jongen : "soms eens een mars, dan weer een snickers..."

_________________
Grtz Jo

Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen"zegt de controleur.
Wel "zegt de boer"er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar.
Ik betaal hem 400 € per week plus kost en inwoon.
Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient 300 €
per week plus kost en inwoon."
Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per
dag en doet 90 % van het werk op de boerderij.
Hij verdient 10 € per weekbetaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een
fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
Dat is de kerel waar ik mee wil pratendiene simpele" zegt de controleur.
Hij staat hier voor je"zegt de boer" want dat ben ik".

_________________
Grtz Jo

Opa en oma logeerden bij hun kinderen


Toen opa een doosje met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond,



vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.




De zoon zei: “Ik denk niet dat ge ze moet nemen Pa.



Ze zijn erg sterk en bovendien erg duur.”



“Hoeveel?”, vroeg opa.




“€ 10,00 per pil”, zei de zoon.



“Dat maakt me niet uit,” zei opa, "ik wil er wel eens eentje proberen en
wees gerust, voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld gewoon onder het hoofdkussen.”




Later die morgen vond de zoon € 110,00 onder het kussen. Hij belde opa op en zei: “Ik
heb U toch gezegd, dat elke pil € 10,00 kost en geen € 110,00."



“Weet ik," zei Opa, "die € 100,00 is van Oma... ! "

_________________
Grtz Jo

"Dokter, ik zit met een probleem!

Mijn man heeft namelijk een kleine piemelke en elke keer als ik
bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!"

"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat?
Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel
hier."

Devolgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter !

"Tja, zegt de dokter", nadat hij naar de kleine piemel van meneer
heeft gekeken, ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor.
Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een
magneetje in zijn eikel."

Zo gezegd, zo gedaan....

Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt.

"Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?
"Ja,"zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme,want
hij floept er niet meer uit door het magneetje..."
"En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter,
"Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer
gearresteerd."
Maar waarom dan???" vraagt de dokter.


"Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het
zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje..."

_________________
Grtz Jo

Laatst is er bij ons in Brasschaat nog een pastoor opgepakt in een frituur ! !

Hij vroeg 2 kleintjes voor mee te nemen.

hihi

_________________
Karel

''Jantje vraagt aan zijn moeder mama? wat is een hoer? zegt zijn moeder dat is een fiets. Dan gaat Jantje naar zijn vader en vraagt wat neuken is neuken is fietsen zegt zijn vader dan gaat hij naar zijn broer en vraagt wat een condoom is dat is een fietsketting zegt zijn broer De volgende dag kwam Jantje te laat op school de meester vraagt waarom hij te laat is Nou zegt Jantje ik stapte op m'n hoer begon te neuken en toen vloog m'n condoom er 3 keer af! '' GENIAAL KIND!