Jules, Jan en Louis, die altijd samen school gelopen hebben,
komen elkaar na lange tijd terug tegen.

Louis vraagt aan Jules:
"En hoe is het met uwe zoon?"
Zegt Jules :
"Goed, goed, hij werkt in een garage van Porsche en heeft veel werk."

"En hoe is't met uwe zoon ?" vraagt Jules aan Louis.
"Goed, goed" antwoordt Louis "hij is notaris en heeft enorm veel werk."

Jan blijft stil luisteren naar de verhalen van zijn maten, tot tenslotte Louis vraagt:
"En Jan, hoe is't met de dochter?"
"Bwah goe zeker" zegt Jan "ze is prostituee, maar vraagt me niet wat dat is want ik begrijp al die nieuwe moeilijke woorden tegenwoordig niet meer. Maar ze moet veel werk hebben."
"Hoezo?" vraagt Louis.

"Awel, zegt Jan, omdat mijn vrouw haar 3 dagen in de week gaat helpen!"

_________________
Groetjes van Erich

De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten.

Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund.

Hij vraagt: "Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?" "400 euro, mijnheer."

"Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat."

De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.

Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien."

De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.

Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het incident en zegt:
"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?"

Een klein stemmetje antwoordt:
"Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen..."

_________________
Groetjes van Erich

DE JEF .

Jef ging een wereldreis maken per fiets. Ik geloof dat hij van de kanten van Aalter was en nogal erg christelijk ingesteld.
Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.
De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont.

Zegt Jef tegen Louis:
Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijn dan moet ge de boel maar open doen
en laat haar dan haar leven maar leiden zoals ze wil
ik zal dan toch wel den hoek om zijn, ge weet maar nooit.'
'O.K.' zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets
Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Gent was, of
Louis rijdt met zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.
Awel, wat krijgen we nu'... vraagt Jef heel verwonderd.

Zegt Louis: 'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !

_________________
Groetjes van Erich

Jan en Gerda zijn twintig jaar getrouwd en van romantiek valt nog maar bitter weinig te bespeuren. Wanneer ze hun zaterdagavondnummertje afwerken, vraagt Jan plots: “Deed ik je pijn?”
“Nee ,hoezo?” zegt Gerda.
“Oh, zegt Jan. Ik dacht even dat je bewoog….”

_________________
Groetjes van Erich

In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan
door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw,
slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje.

Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen
de mooiste kunstjes laten doen.

Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.

Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.

Het publiek gaat weer zitten.

Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil.

Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog.

Het publiek houdt de adem in: stel je voor dat de leeuw schrikt.

Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk
en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.

Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen.

Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.

Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen.

Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.

'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen,
maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg.'

_________________
Groetjes van Erich

BOERDERIJ TE KOOP !!
Een zakenman gaat op het platte land op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.

Als hij een leuke boerderij gevonden heeft, komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.
"De koop gaat niet door !" roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"

"Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug.
Als één bij je steekt of heeft gestoken mag je mijn boerderij GRATIS hebben !"

Nou, de zakenman denkt natuurlijk "deze kans moet ik pakken."

De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.

Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangen, jammerend en uitgeput.

"Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken ?"

"Nee, dat niet," zegt de zakenman, "maar de kalfjes zijn al 20 keer komen drinken!!! "

_________________
Groetjes van Erich

Antwerpse wandelaar ziet een persoon gehurkt zitten aan de oever van de
Schelde.
Hij merkt op dat die gast met zijn rechterhand water uit de Schelde aan het
scheppen is en er dan gulzig van drinkt.
"Hé manneke," roept de wandelaar "ge meugt van dat water niet drinken !!!
Het is staark vervuild zulle! Het is giftig. Ge gaat er van staarreven!!"
Traag veert de gehurkte persoon recht, draait zich om en zegt tegen de
wandelaar:
"Ikke Marokkaan. Ikke u niet goed begrijpe".

Antwoordt de Antwerpenaar: "DA GE MEE OE TWEE HANDEN MOET DRINKEN !!!"

_________________
Groetjes van Erich

Een politieagente staat het verkeer te regelen op een kruispunt.
Plotseling merkt ze dat ze ongesteld is geworden en roept over de mobilofoon om aflossing.
Drie uur later komt eindelijk de aflossing opdagen, ladderzat.
“Verdorie” vraagt ze “waarom ben je er nu pas?
En dan ook nog straalbezopen”

“Sorry” zegt de collega “toen je opriep om aflossing omdat je ongesteld was geworden, gaf eerst Pieter een rondje, en toen Jaap, en daarna de commissaris, en Harry, en Peter en tenslotte Toon….”

_________________
Groetjes van Erich

Een Marokkaan is met een chimpansee aan het wandelen, hij wil een bakkerij binnengaan maar daar mag het aapje niet mee binnen.
Hij vraagt aan een jongedame die toevallig voorbij komt om zijn aapje even bij te houden en zij zegt "OK".
Ze is voor de winkel even met het aapje aan het spelen als er een oudere dame voorbijkomt en die vraagt:
"Van wie heb je die?"
Zegt de jongedame:
"Van een Marokkaan!"
De oudere vrouw weer:
"En kon je daar niets van zien op de echografie???"

_________________
ice white Saab 9.3 ttid airo cabrio 180 pk(voor Greet), Saab 9.5 160 pk(voor mij) saab 9.3 175 pk, Ford Fiesta 1.6 tdci (voor de jeugd) Ford F150 FX4 V8 300 pk limited edition(voor de paarden)(2x 1 pk), Harley Davidson 100 aniversary (voor de fun)

What's the difference between a Chevy and a shopping cart...shopping carts easier to push

How much can a Chevy haul...as much as the Ford pulling it can

What do you call a chevy on top of a mountain? A miracle.

Q: Why did the Libertarian Chicken cross the road?
A: None of your business. Am I being detained?



Q. Whats the difference between a Chevy and a Tampon?
A. A tampon comes with its own tow rope

An old cowboy - dressed to kill with cowboy shirt, hat, jeans, spurs and chaps - went to a bar and ordered a drink. As he sat there sipping his whiskey, a young lady sat down next to him.
After she ordered her drink she turned to the cowboy and asked him, "Are you a real cowboy?" To which he replied, "Well, I've spent my whole life on the ranch, herding cows, breaking horses, mending fences, so I guess I am."
After a short while he asked her what she was. She replied, "I've never been on a ranch. I am a lesbian. I spend my whole day thinking about women. I get up in the morning thinking of women, when I eat, shower, watch TV - everything makes me think of women."
A short while later she left, and the cowboy ordered another drink. A couple sat down next to him and asked, "Are you a real cowboy?"
"I always thought I was," he answered, "but I just found out that I'm a lesbian."


Zo

Ik wil als trainer een meisjes ploeg van de volleybal coachen.
De eerste gesprekken met de voorzitter waren goed.
Ik heb echter één probleempje: ik heb een zenuwtrek en knippert voortdurend met één oog.
De voorzitter heeft hier wel problemen mee.
Een Team met meisjes waar je steeds naar zit te knipogen, dat kan natuurlijk niet.
Ik antwoord dat de tic weggaat op het moment dat ik een aspirine inneem.
“Wel”, zegt de voorzitter, “laat dat dan maar eens zien.”
Ik grabbel in mijn zak en haal er eerst een handenvol condooms uit.
Vervolgens heb ik het pilletje te pakken en slik het in.
De tic verdwijnt meteen.
Maar nu zit het er natuurlijk bovenarms op.
De Voorzitter wil mijn uitleg over die condooms wel eens horen:
"In een vrouwenvolleybalploeg en dan zo’n vent die met die dingen op zak rondloopt ? Dat kan echt niet !”

“Oh nee ?” antwoord ik. “Heb jij wel al eens knipogend om aspirine gevraagd bij de apotheker ?”

_________________
Groetjes van Erich

Zit een man in een bar met een glimmende kale kop. Eén van zijn drinkenbroeders wilt leuk zijn en wrijft hem over zijn kale bol. "Verrek, dat voelt precies zo glad als de billen van mijn vrouw", meent hij. Voelt de kale zelf ook over zijn hoofd en zegt: "Je hebt gelijk, man!"

_________________
Groetjes van Erich

Blondje tegen haar vriend:
Vorige week een toiletborstel gekocht bij de Action.




Ga toch weer overstappen op toiletpapier.
Dat doet minder pijn aan de kont.

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag.
Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp.
Men zei:" welk vredig en verliefd koppel is dat toch".
Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.

"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis".
"We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen.
We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.
Mijn vrouw zei op een rustige toon: " Eerste keer".
Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.
Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.
Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: "tweede keer".
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.
We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.
Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.
Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.

Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"

Sedertdien zijn we gelukkig

_________________
Groetjes van Erich

INNERLIJKE RUST
Ik wil, dit even onder jullie aandacht brengen, omdat het voor mij ook goed gewerkt heeft. Ik hoorde een arts op de T.V. zeggen dat we, als we tot innerlijke rust willen komen, iets waaraan we begonnen zijn af moeten maken.
Omdat we eigenlijk allemaal wel wat meer rust in ons leven willen hebben, ben ik in huis gaan rondsnuffelen naar zaken waar ik aan begonnen was en nooit had afgemaakt. Ik heb vervolgens een fles Merlot leeggemaakt die nog half vol was, alsmede een fles Chardonnay.
Toen een vles Bailies en een vles wum. Toen ook noch een dos znoepies van M em M en noch wad gips van Smis. Ook noch un ressie wiskie. Je hep cheen noossie van hoe ik mu nu foel.
Stur did an al ju vrinden die rusd noodeg hebbe. En seg da je fan ze hout.

Garoetjes

_________________
Groetjes van Erich